Seks nam je bio fantastičan i bili smo zaljubljeni do ušiju. Sad se pitamo zašto smo zajedno?

Mnoge veze počinju fantastičnim seksom koji parove drži zajedno poput ljepila. No nakon nekog vremena obavezno se pojave problemi ili izazovi u vezi i vrijeme je da se zapitate - zašto smo zajedno? Seksualna terapeutkinja Nataša Barolin Belić pomaže nam da prevladamo krizu

Na početku, seks je bio fantastičan

Prije nekoliko tjedana došao mi je na razgovor jedan par koji je zajedno više od pet godina. Veza je postala jako teška - ne žive više zajedno, ali provode vrijeme zajedno, seksa nema od prošle godine, kažu da je možda već i puna godina otkad nisu imali seksualni odnos (ne sjećaju se zadnjeg), razgovori najčešće završavaju svađom, točnije dokazivanjem da je jedno od njih u pravu, a drugo u krivu. Dakako, tko je u pravu, a tko u krivu ovisi o tome tko priča. Teška situacija.

Pitala sam ih koji je cilj njihova dolaska, na čemu žele raditi. Oboje su rekli da bi željeli spasiti vezu. Kad sam ih pitala što ih motivira da budu zajedno kad imaju tako mnogo problema, rekli su mi da ljubav još postoji. I onda su mi ispričali svoj početak. Kad su se upoznali i kad su prvi put vodili ljubav, i za jedno i za drugo to je bilo fantastično iskustvo.

Baš su tu riječ upotrijebili – rekli su „seks je bio fantastičan“. Kakav je bio taj prvi, tako se nastavilo i dalje. Imali su „fantastičan seks“ i bili su „zaljubljeni do ušiju“. Odmah im je bilo jasno da imaju različite stavove o mnogim stvarima, da ne vole iste stvari (izlaske i način zabavljanja), ali seks je bio divan. Kažu da je taj užitak u vođenju ljubavi trajao dosta dugo. Bilo je u to vrijeme i svađanja i prepiranja o tome gdje će izaći, s kim će se družiti, kamo će na godišnji odmor. Bilo je i sitnih prekida na dan-dva, ali uvijek bi se pomirili i osjetili kako im je lijepo zajedno i koliko uživaju u vođenju ljubavi.

Svađe umjesto užitka

A onda se, kako je prolazilo vrijeme, počelo događati ono što se, nažalost, nekim parovima događa: svađe su postajale intenzivnije od užitka. Razlike u temperamentu, nepoštovanje međusobnih granica i ljutnja počeli su uzimati više prostora i vremena nego maženje i intimnost te su se više svađali nego vodili ljubav. To je bilo nakon treće godine veze. Sada je prošlo više od pet godina od početka veze, više od dvije godine svađe i nerazumijevanja prevladavaju, a oni su i dalje zajedno. Zašto smo zajedno? Pitanje je koje bi si parovi koji se nađu u sličnoj situaciji trebali povremeno postaviti.

Ne želim time reći kako mislim da par koji sam vam predstavila treba prekinuti. Kad se dvoje ljudi iz dana u dan svađa, kad razmirica ima mnogo više nego lijepih situacija i više nego seksa, kad se osjeća lagani prijezir, mislim da je mudro zapitati se to i onda pokušati, svatko za sebe, pronaći odgovor i vidjeti kako se osjeća u vezi s odgovorom koji je pronašao u sebi. Zapitajte se - je li to ono što želim? Želim li tako živjeti?

Ljubavnička laka krila

Idemo malo na početak priče. Zaljubljeni žele jedno drugo. Ako se još dogodi da u početku ne mogu odmah imati priliku biti seksualno intimni, onda ta želja još više raste. Mnoge zaljubljene osobe kažu da ih cijelo tijelo boli od želje za voljenom osobom.

I kad se tjelesni kontakt ostvari (uz pretpostavku da nema prevelike nervoze ni seksualnih smetnji), vođenje ljubavi nekim parovima postaje čaroban doživljaj. Svi tjelesni sokovi poteku, tijela su otvorena i podatna, žudnja i želja same usmjeravaju dodire i sve je predivno. Nakon doživljaja vrhunca oboje mogu osjećati još veću zaljubljenost i još veću želju. To su oni čarobni trenuci početka veze i osjećaj „ljubavničkih lakih krila“ s kojima se može preskočiti i najviši zid.

Prikrivanje razlika

Istraživanja nam kažu da ta prekrasna strast i leptirići u tijelu tako intenzivni mogu biti otprilike šest mjeseci. Kod parova koji su u tajnoj ili skrivenoj vezi ili koji žive razdvojeni pa se rijetko mogu vidjeti i biti zajedno, takva strast, kažu, može trajati do dvije godine. Nakon toga vođenje ljubavi i dalje može biti lijepo, ali da, vjerojatno „želja neće više boljeti“, kao što zaljubljeni kažu u početku. Ljepota vođenja ljubavi, tjelesni i emocionalni užitak koji osobe osjećaju mogu prikriti mnogo razlika.

Što želim time reći? Ako nam je vođenje ljubavi predivno, ako je užitak presladak, onda je i želja za ponavljanjem tog iskustva velika. I to što on ne želi izlaziti, a ona želi; ili ona voli kad su sami, a on voli kad su u veselom društvu; ili on kasni i ne javlja se, a njoj je točnost jako važna; ili ona godišnji odmor voli provoditi ležeći na plaži, a on je za aktivan, avanturistički odmor - nije toliko važno jer s njim/njom mogu ponovno doživjeti taj prekrasan užitak.

Jedno drugo intenzivno žele i to ih vuče da puno vremena provode u dodirima, maženjima, poljupcima i vođenju ljubavi. Ne želim time reći da je samo seksualni užitak ono što drži par zajedno. Zaljubljenost plete zanimljivu mrežu u našim bićima koja ljude na tako poseban način drži zajedno.

Jeste li zaljubljeni?

Helen Fisher, biološka antropologinja i istraživačica na Odsjeku za antropologiju Sveučilišta Rutgers u SAD‑u, na temelju istraživanja mozga zaljubljenih osoba kaže da zaljubljena osoba automatski umanjuje negativnosti voljene osobe i osobine koje joj se ne sviđaju, a uvećava njezine/njegove pozitivne osobine. Zaljubljena osoba ima osjećaj da je to realnost, da je osoba u koju je zaljubljena bez mana, gotovo savršena, da među njima ne postoje razlike u stavovima i da se njih dvoje prekrasno dopunjuju. Naš zaljubljeni mozak čini da nam tako izgleda voljena osoba. To je krasno stanje, nije doduše realno, ali zaljubljenima to ne smeta.

Helen Fisher navodi koje su karakteristike zaljubljenosti ili romantične ljubavi, kako ona kaže. Evo nekih: usmjerena pozornost na voljenu osobu, preuveličavanje voljene osobe, emocionalni plamen, snažna energija, promjena raspoloženja – od zanosa do očaja kad voljena osoba nije blizu, čežnja za emocionalnim sjedinjenjem, emocionalna ovisnost, seksualna povezanost, seksualna isključivost, empatija, promjena prioriteta, nada, ljubomora, nekontrolirana ljubav, prolazno stanje.

I te nam karakteristike pomažu da bolje razumijemo zaljubljene osobe koje uživaju jedna u drugoj i ne mogu vidjeti da postoje problemi ili izazovi u njihovoj vezi.

Nataša Barolin Belić, geštalt psihoterapeutkinja i seksualna terapeutkinja

Maksimalni dozvoljen broj znakova za preuzimanje je 600, uz obavezan link na sensaklub.hr

Preporučujemo

Ostali članci