Ruediger Dahlke: Zašto imamo upravo tog partnera kojeg imamo?

U partnerstvu često upadamo u iste situacije koje nisu ugodne, ali su ipak dobre za nas. Slavni njemački liječnik i terapeut Ruediger Dahlke pomaže nam odgonetnuti što je u njima dobro

Ukazuje li izraz “suprotnosti se privlače” na manifestiranje sjene u partnerskim odnosima?
Naravno. Privlači nas ono što kod sebe ne želimo ni vidjeti ni priznati, a onda nas s vremenom upravo to kod druge osobe počinje smetati. No, nikad nas neće smetati ono što kod nas samih nije tema. Stoga je pažnju potrebno usmjeriti na sebe i preispitati svoje teme umjesto da mijenjamo partnera.

Kako se zakoni polariteta i rezonancije manifestiraju u vezama?
Iza dramatičnog broja razvoda, koji su u zadnjih 50 godina u nekim zemljama porasli sa 18 posto na 80 posto, kriju se nesporazumi vezani uz životne zakone, prvenstveno one koje se tiču rezonancije i polariteta. Zakon rezonancije kaže da privlačimo ono što i sami odašiljemo, makar to može biti nesvjesno, a zakon polariteta kaže kako svaki pol ima tendenciju upotpunjavanja svojom suprotnošću iako mi tu suprotnost ne želimo prihvatiti jer smo se vezali samo za jedan, za nas „pozitivan“ pol. Primjerice, želimo voditi brz dinamičan život, a preziremo sporost i pasivnost. Ali život zahtijeva oboje.

Razlog velikom broju razvoda je to što ova pravila života nikad nismo naučili. Ako život usporedimo s nogometnom utakmicom, primijetit ćemo da nogometaši znaju pravila i, primjerice, na poluvremenu mijenjaju strane igrališta. U srednjoj životnoj dobi većina ljudi ne mijenja pravac u životu i zbog toga „u drugom poluvremenu zabijaju autogolove“.

Ono što radimo za druge ostaje neprimijećeno jer dajemo nešto što mi mislimo da je drugima potrebno, a da ne provjeravamo žele li oni to. Nismo naučili komunicirati, smatramo kako znamo što drugome treba i zato naš trud nije pozitivno vrednovan, naprotiv. Istovremeno se ne pitamo što je potrebno nama i za sebe ne preuzimamo odgovornost, nego tražimo da to učine drugi.

Kad se naša sjena manifestira u partneru kojeg smo baš zbog nje odabrali, olakšava li to naše probleme, tj. smanjuje li se mogućnost da se sjena manifestira psihosomatski u obliku nekih tegoba i bolesti?
Na neki način da, jer je svejedno na kojoj razini radimo na temi, važno je da radimo. Naravno, ima više smisla raditi na partnerstvu nego na bolesnim bubrezima koji na tjelesnoj razini simboliziraju partnerstvo. No važno je osvijestiti kako je riječ o našoj sjeni, a ne problemu koji pripada partneru. Vrlo često ljudi ponovo biraju isti tip partnera, onaj koji im ne čini dobro.

Partner je, međutim, odgovarajući jer zrcali neku našu temu. Treba odgovoriti koja je, često podsvjesna, namjera zbog koje ulazimo u odnos baš s tim partnerom. Primjerice, žena se zaljubi u nekoga tko je agresivan, egoističan i lijen. Uvjerena je da će se on promijeniti ako mu ona pomogne. Iz nekog razloga, možda zbog grižnje savjesti jer se nije dovoljno brinula o bolesnoj sestri, ona se mora iskupiti trudom oko njega. Dakle, uvijek nailazimo na pravog partnera i na nesvjesnoj razini s njim rješavamo svoje teme.

par ljubav

Kako nam partner pomaže da učimo o odbačenim dijelovima sebe?
U partnerstvu često upadamo u iste situacije koje nisu ugodne, ali su ipak dobre za nas. U njima imamo šansu spoznati sebe, posebice svoju sjenu, neželjeni dio sebe koji odbacujemo. Najbitniji dio moga rada je da pacijentima i polaznicima seminara na njihovom vlastitom primjeru pokažem kako nijedna bolest nije pogrešna te da simptomi i problemi imaju smisla. Moramo samo znati kako ih vrednovati i prepoznati njihove poruke.

Kad vidimo kolika se energija krije u našem naporu da promijenimo partnera, a ipak ne uspijevamo, to može biti prekretnica koja nam pomaže da istu tu energiju upotrijebimo u radu na sebi te tako naučimo svoju lekciju. Primjerice, ako nam je strpljenje tema, dakle nemamo ga, privući ćemo partnera koji nam je izazov jer će stvarati situacije u kojima moramo naučiti biti strpljivi. U tome je vrijednost svake konfliktne situacije u odnosima, a problematična i teška veza gledana na ovaj način ima veliku vrijednost. Temu koju moramo naučiti uvijek ćemo iznova dobivati dok je ne savladamo.

Mogu li neke bolesti biti povezane s partnerskim odnosima?
Mogu i često jesu. Primjerice, osoba koja je dugo godina imala čir na želucu i nije mogla jesti određene vrste hrane oporavila se nakon prekida dugogodišnje veze. Možemo pretpostaviti da je ova osoba tijekom tog razdoblja progutala previše emocija i nije ih mogla probaviti pa je to izazivalo previše želučane kiseline koja je nagrizla sluznicu. To može biti rezultat odnosa.

Ili uzmimo za primjer migrenu. Migrena je čest simptom kojim uglavnom žene reagiraju na probleme u partnerstvu. Žena, primjerice, može reagirati migrenom kada treba ispuniti očekivanja supruga koji svaki njen slobodan trenutak koristi da je uvuče u nešto što je njemu važno. U terapiji žena osvještava svoju poziciju i „strategiju“ da si stvori malo prostora za sebe. Iako je njezina „strategija“ bolna, za nju je bolja nego ispunjavati njegova očekivanja.

Gledati u vlastite tamne dijelove je teško. Što je s osobama koje se fokusiraju samo na pozitivno u vezi? Je li to garancija da će veza biti uspješna?
Kad se koncentriramo na sjenu, u nama se javlja svjetlo. Tko se fokusira samo na svjetlo, ljubav i anđele, izlaže se opasnosti da drugi pol, sjena, u njemu zavlada i preuzme njegov život. Tada od vruće ljubavi nastaje hladna mržnja. Ako se previše koncentriramo na jedan pol, vrlo lako od njega može nastati upravo suprotno. U vrijeme zaljubljenosti partnerstvo nije plodno tlo za naš razvoj. Interesantno postaje kada partner počne zrcaliti sjenu. Ljudi koji ne poznaju zakon polariteta tada počinju projicirati svoje osobine na partnera.

Evo primjera: žena projicira svoje nezadovoljstvo i frustraciju te svaljuje krivnju na partnera. Nakon nekoliko minuta je pitam: – Reci mi, kako je moguće da se jedna tako inteligentna osoba kao ti udala za takvog monstruma?

Na to ona uz lagani smiješak odgovara: – Nije on prije bio takav, promijenio se. Prije se brinuo o meni.– Brine li se sada o tebi? – Ne. – Brine li se o sebi? – Ne, ništa ne radi. – Brineš li se ti o njemu? – Ne, ne mogu kad je takav. – Brineš li se o sebi? – Ne mogu zbog njega. Moj odgovor je: – Ako usporedim vaš odnos s motorom, sva četiri cilindra su pokvarena. Propisujem recept da se ti počneš brinuti o sebi i raditi upravo ono što si uvijek htjela, a nisi zbog njega mogla.

Nakon nekog vremena ona osvijesti da sada, kad konačno može odlaziti u kazalište, k frizeru, u restorane, to i nije tako veličanstveno kako je zamišljala. U trenutku kad ona prestane projicirati svoju sjenu u njega i želi je ondje savladati, on se oslobodi pritiska i počinje se brinuti o sebi, zatim i o njoj pa se i ona počinje brinuti o njemu i partnerstvo ima novu šansu.

Pripremila Nada Kaiser

Maksimalni dozvoljen broj znakova za preuzimanje je 600, uz obavezan link na sensaklub.hr

Preporučujemo

Ostali članci