Moja je majka prevelika zaštitnica

Tihanu odmalena muči problematičan odnos s majkom. Iako više ne žive zajedno, majka utječe na sve njezine životne odluke, a ono što Tihani najviše smeta je njezino miješanje u odabir partnera. Majka je kupila garsonijeru u kojoj je Tihana posljednjih godinu i pol živjela s partnerom i bila financijski o njoj neovisna. Sada majka zahtijeva da Tihanin partner iseli iz tog stana pod opravdanjem da on nije dovoljno dobar za nju jer potječe iz problematične obitelji i ne zarađuje dovoljno. Iako Tihana ne sumnja u majčine dobre namjere, smatra da ima pravo donositi svoje odluke. Pita se kako da riješi novonastalu situaciju, a da dodatno ne naruši odnos s majkom, ali i partnerom. Što joj Mirko savjetuje?

Ptić koji je prerastao gnijezdo

Ovako, na prvu, rekao bih da je korijen problema to što jedan dio vas zapravo nikad nije odletio iz gnijezda. Dakle, ptić je već prerastao gnijezdo, djevojčica je nadišla svoju sobicu, a odnos majke prema vama nije prerastao u podržavajući, nego ostao njegujući. Na razini suptilnih energija to znači nastavak postojanja pupčane vrpce kojom ste povezani. Na energetskoj razini to ukazuje na nešto što se podsvjesno bojite prekinuti da ne izgubite majčinu podršku. No, krenimo redom.

Rasti bez roditeljske podrške velik je izazov. No ničega čega je previše nije dobro pa roditelj koji nas toliko podržava, tom podrškom pomalo prelazi u zonu zaštite od svijeta i izazova. U nekom trenutku roditelji nas moraju pustiti. Ako im to već ne pođe za rukom, dragi Bog nam je podario pubertet u kojem većina nas malo poludi i prekine tu pupčanu vrpcu. Pa ipak, postoje izvjesne kombinacije roditelja i djeteta gdje se to ne dogodi. Ili je roditelj prevelik kontrolor, a dijete preplaho, ili obrnuto – roditelj prepopustljiv, a dijete koristi situaciju.

Motivi iza poklanjanja

Iz moje prakse s klijentima mogu vam posvjedočiti da zapravo obje strane pružaju otpor promjeni takvog odnosa, radilo se o omjeru snaga kao u vašoj situaciji ili ne. Naviknu se ljudi na to da ona druga strana potegne za oboje, a ova prva strana i ne zna drugačije.

Svi se nađemo u situacijama da nam treba pomoć i da moramo prihvatiti ruku koja nam se pruža. Koliko mogu iščitati iz vašeg pitanja, majka je ta koja vam je u ključnom trenutku pomogla da steknete nekretninu. Kad prihvatite pomoć, važno je razumjeti da tim činom vi ne dajete pravo drugoj osobi da posjeduje vaš život i da polaže pravo na vaše odluke. Vaš život pripada samo vama.

Ako je majka odlučila pokloniti vam stan, onda je to upravo to. To nije bila prodaja kojom ste joj ustupili „autorska prava“ na svoj život, time i partnerstvo. Jedino što je majka time dobila jest ono što već ima – vašu ljubav i zahvalnost. Pa ipak, smatram da se i tu mora podvući crta. Dok na različite načine pokazujete ljubav prema majci, ipak ne zaboravite na angažman i vrijeme koje trebate i želite posvetiti svome partneru.

Interesantno mi je promatrati motivaciju iz koje netko poklanja. Nekad ljudi poklanjaju iz ljubavi, ponekad iz potrebe da im se uzvrati ljubav, a nekad iz potrebe da poklonjenim osvoje poene ili pravo na manipuliranje. Ovo posljednje najteže mogu prihvatiti. Razmislite što se od toga odnosi na vaš slučaj, ali ishod je na kraju isti. Poklonjeno jest – poklonjeno.

Iscrtavanje jasnih granica

Prvo ćete se sami sa sobom morati dogovoriti gdje se nalaze granice koje želite iscrtati u svome odnosu s majkom. Zapišite sve što vam smeta i razmislite kako biste joj to priopćili, a da vas razumije. Nakon toga zajedno sjednite, pristupite majci s ljubavlju, spremni na mogućnost da će sve poreći ili, kao što ste meni napisali, počet će pričati priče o tome da vam želi dobro i slično. Naoružani strpljenjem, zahvalite joj na dobru koje to zaista i jest, zahvalite joj i na ljubavi koju vam pruža i brizi, ali joj objasnite da, ako vam želi dobro, onda vas mora pustiti da sami donesete odluke, pa ako treba, i učinite koju pogrešku.

Pogreške zapravo nisu pogrešne. One su vrlo ispravne i dobre te služe učenju. Nema cjepiva za iskustvo, samo rijetki mogu učiti iz tuđih pogrešaka, a svi mi ostali najčešće učimo na svojima. Ovakvim razgovorom majci ćete pokazati koliko ste zreli i čvrsti u svojim nakanama i time će možda uvidjeti da ne trebate više njezin nadzor i kontrolu. Kažem možda, jer možda i neće. Možda ne iz prvog razgovora, ali iz drugog ili desetog vjerojatno hoće.

Pa ako ni tada ne prihvati da ste odrasli, i to je posve u redu. Ona ima pravo na svoje mišljenje, ali i vi onda imate pravo snažnije postaviti granice i čvršće zatvoriti vrata te ih, kad to vama odgovara, otvoriti i družiti se. Tako nećete posve izgubiti majku, ali ni svoj život.

Mirko Vragović

Maksimalni dozvoljen broj znakova za preuzimanje je 600, uz obavezan link na sensaklub.hr

Preporučujemo

Ostali članci